Realmente he intentado de escapar muchas veces de aquel oficio que tarde o temprano me persigue, me alcanza y termina por derrotarme. No quisiera aceptarlo por que presiento que al hacerlo voy a lastimar a mucha que quiero y sin querer también haré daño a gente que no puedo seguir queriendo. Quisiera recordar cuando empezó todo para tratar de olvidar pero en el intento por evocar aquellos sucesos sólo encuentro detalles borrosos, acciones tristes y alegres que me colocaron frente a un papel y expulsar de cualquier modo aquello que mi alma nunca va a saber soportar.

No puedo ser culpable de ello puesto que como todo niño siempre pensé que de adulto sería lo suficientemente listo como para dedicarme a cualquier actividad mucho más entretenida: Bombero, piloto de avión o en el peor de los casos, número diez del mejor equipo de fútbol. Pienso a veces, que tal vez todo es un error que quizás todo se deba a una invención mía para escapar de una horrible realidad pero si fuera así ¿Por qué me agrada tanto.? Nada se compara a la felicidad que siento al escribir. Esa paz que ya no busco en ninguna mirada, aquella sensación de bienestar, el saber que existo, que todo vale la pena si sólo una persona cree que esta bien lo que escribo: Yo.

Fue un dilema decidirme a hacer esto, podría decirse que equivale a arrojarse desde un precipicio al vació sin imaginar que habrá al fondo. Hace un tiempo estaba dispuesto a renunciar a ello pensando que la vida sería más simple, que no tenía sentido hacerlo si a nada bueno me llevaba pero hoy más que nunca se que me equivoqué. La vida se me hace imposible sin escribir, no tolero la vida así y nunca será una responsabilidad más hacerlo, será más bien una necesidad o un pretexto para mejorar mi existencia. Dentro de un papel la vida inventada será mejor porque no me creo capaz de encontrar una en el mundo real que ya, varias emocione alcanzó a robarme.

El precio nunca será tan alto por que si todo se trata del ideal que empecé a soñar no hay otra opción que seguir aquel camino imaginario, sin mirar atrás, culpándome por ser tan egoísta si sólo así voy a ser feliz al final, en pleno trayecto o en algún lugar. Este será el modo que tenga para justificar mi presencia en una sociedad que no elegí. Odiaría ser una pieza más del destino, quedar atrapado en un rincón donde jamás me sentiré cómodo, darme cuenta que no encontré mi rumbo a tiempo por huir de lo inevitable, del tormento que me brinda un oscuro placer.

Confió en que todo saldrá bien porque nada haré con más ganas que esto. No seré jamás un cobarde. No renunciaré otra vez a mi naturaleza ni a esta rara convicción que me ha obsequiado algún dios perverso. Dejaré que me seduzca cada vez que se le antoje, exactamente como hoy, que mi adorado tormento me regalo un buen rato y me sentó a escribir esto