Ayer,tuve la dicha de conocer gente,de la nuestra como somos todos,y ahì comprendì que mi vida es la vida de muchas mujeres,casi dirìa la misma,comprendì que yo no habìa estado equivocada con mi forma de ser,con mis pensamientos,con mi actuar.
Se hablò de temas relacionados a la pareja,a la mujer sola,a los hijos de unos y otros (en la pareja),la que prefiere estar sola,(fue solo una mujer que lo dijo).
Bety contò que se separò hace varios años,luego concretò su pareja con quien fue su amor a escondidas.Con èl llevan vida en comùn,son pareja desde hace 7 años,con sus hijos y los de èl,juntos.
El es camionero,ella peluquera.Hijos en colegios privados,felices.
Me limitaba a escuchar cada relato,ya que yo estaba medio alejada por llegar como siempre,ùltima.
Hubo otra mujer,Ana,ella contò que tuvo un amante,su relaciòn duro 18 años hasta que èl falleciò y fue tan grande su dolor,que se divorciò automàticamente.No soportò seguir adelante atendiendo a su marido,porque y acà coincidiò con un pensamiento mìo,esa "persona",era quien le daba vida a ella,y gracias a "esa persona",ella estuvo al lado de un hombre que habìa dejado de amar:su esposo.
Asì fueron pasando los relatos,cuando se llegò a Marta,ella contò tambièn que tiene su pareja,un tiempo relativamente corto,creo algo asì como el tiempo que luego dije,tenìa la mìa.
Tambièn contò su historia hermosa,yo sentìa que llegado mi turno,no sabrìa que decir.
Estuve a punto de levantarme y salir,pero al escuchar sus palabras,la curiosidad me hizo permanecer quietita en mi lugar.
Dijo:en un viaje que hice, en el òmnibus lo conocì,èl iba en un asiento delante mìo,cuando quiso recostarse,fue con tanta fuerza que puso su asiento sobre mis piernas,me diò bronca y le dije "si quiere acuèstese encima mìo"!Hubo sonrisas y me respondiò,si va sola me siento a su lado.
Asì fue como comenzò su historia,ah quiero aclarar,ella separada,bueno ambos separados.
Ella con sus hijos,y con el tiempo todos formaron una hermosa familia,a pesar del poco tiempo de conocerse.
Ahora continùo diciendo algo,"no estuve equivocada en mi vida".Pero se me acercaba el turno de hablar y pensè que dirè?Ay què situaciòn!!!!
Pensè contar mi historia,porque la sentì como una hermosa historia de amor,pero sòlo me limitè a decir poco y nada,no me animè pràcticamente a decir nada!!!!
Pero sì pude decir,que como todas habìa tenido un amante.Alguien bastante alejada de mì repondiò Y...quièn no lo tuvo?
Se me llenaron los ojos de làgrimas,sentì en el pecho un dolor tan grande que tuve miedo,entonces con mucha angustia contè mi historia pasada.
Yo,siendo sola durante tantos años,conocì esta persona,que llenò mis dìas,que juntos era un dìa esplendoroso,no sè como explicar la relaciòn,fue algo no comùn de la realidad de los amantes,fuimos màs que nada amigos,compinches,nos divertìa el sòlo hecho de tomar algo juntos,acompañarnos a algun sitio donde pudièsemos ir,me refiero reuniòn,trabajo.
Durò bastante esta relaciòn,tuve una hermosa compañìa por horas,no me sentì jamàs mal,no pensè que eso era traiciòn,hoy tengo esa palabra tan metida en mì que hasta lleguè a sentir asco con sòlo pensarla.No traicionè,no traicionò,sòlo èramos dos personas que nos encontramos fuera de hora,y cuando ese dìa llegò,fue como que alguien entra en tu vida para hacer que no sufras,que tus dìas sean distintos,con sòlo esa compañìa por horas,la vida tiene otro sentido.
Cuando se me preguntò "vos,hoy",me costò mucho hablar de mi relaciòn,de mi pareja,porque hasta ese momento habìa escuchado tantas historias,que vì que la mìa no tenìa sentido.
Pero debìa desnudarme ante ellas,eso fue lo que se planteò de primer lugar.Bueno,dije:quizà hoy pueda decir una verdad que tengo guardada.
Comencè diciendo y me causò gracia el silencio,antes no lo habìa notado en los otros relatos de las mujeres anteriores,pero en el mìo sì:arruinè mi pareja con mis celos,enfermè de celos,fabricados aclarè,porque sentì la necesidad de contar lo que me sucedìa.y lo ataquè diariamente con estos celos que me estàn consumiendo,hasta cambiè mi personalidad,ya no soy ni la sombra de la que llegò un dìa a esta ciudad. Cuando se me preguntò "te amò realmente"?,dudè porque hoy dudo,hoy no creo ya en nada.
Dije,vomitè llorando todo.Que èl culpa la mala relaciòn actual por mis celos,que èstos hicieron que todo estè mal.Que lo ataco verbalmente,que lo insulto,que no puedo tragarme las malas ideas,que los fantasmas me estàn volviendo loca.
Que tengo miedo de que sepa que estuve con ellas,todas vacìas.
Miedo y aclarè,es que sè que no le gustarà èsto,entonces el miedo es a las palabras,porque còmo duelen las palabras,còmo hacen un daño irreparable.
Pero quiero continuar,gracias a ellas,me dì cuenta que no soy yo la equivocada,que no se me debiò juzgar por haber tenido un amante,y sin embargo èsto es lo que màs se ataca.
Que mis celos no fueron motivos directos de la mala relaciòn,que mis ataques e insultos fueron consecuencia de que todo lo mìo no tuvo importancia,porque de haber sido yo importante,què importa si tuve un amante o no?Si me volvì celosa,porque no entenderme y tratar de que todo vuelva a ser como antes?
Despuès se parò un poquito la charla para tomar un tè.
Ahì sentada tambièn un poco alejada,porque estaban intercambiando direcciones para hacer la pròxima reuniòn en otra casa,fue cuando comprendì muchas cosas,volvieron mis ojos a llenarse de làgrimas,ahì comprendì que yo no era la equivocada,que siempre estuve bien ubicada y me preguntè ¿que hago acà?,para que sigo sufriendo a la espera de què?,por què mi hijo hoy no està conmigo?,por què no puedo sentarlo en mi mesa?,por què me equivoquè tanto?
Me di cuenta tambièn que mujeres solas,hermosas,felices las encuentras,porque tienen a su lado todo,no se desprendieron de nada por un hombre,ojo y digo "hombre",con todo respeto,porque casi lleguè a pensar que el hombre comùn no vale nada.
Ahì comprendì que yo valgo mucho,no porque al decir soy una mierda" me dijeron sì lo eres",noooo,porque cuando dije èsto me dijeron sos buena mamà,sos buena mujer,no abandonaste todo,hiciste lo que hiciste,porque creìste que la felicidad te habìa llegado.
No pude dormir anoche pensando,en ellas,hasta en la que estaba sola,y ni se le ocurrìa pensar en tener un compañero,dijo buey solo bien se lame" y creo que tuvo razòn.
No hubo ninguna que dijera "estoy para que me mantenga",ni una sola lo dijo.
Yo tambièn pensè y lo dije,ùnicamente nos mantienen los esposos,por la maldita firma,que despuès nos ata de por vida,si hay hijos.Por que por ellos debemos verle la cara.
Pero ahì supe que la idea de pareja que se me inculcò no es la real.La pareja es por lo que entendì,el compartir todo,el caminar juntos,el velar uno por el otro,el recibir algo del otro,el que te acepten tal cual sos,que no quieran cambiarte,que si tu vida fue lo que haya sido,aceptarla y decir,de acà en màs es lo que importa,el sentirse su mujer a pesar de no mediar papeles,y no que digan,èsto se parece a un matrimonio"!!!!!
Aleluya si asì has convertido tu pareja,en el reflejo del matrimonio,si èsto es lo que realmente significa,sòlo que no tienes una firma que te asegura Nada a veces.
Siguiò la charla,ya no tan ansiosas por contar las historias de cada una,yo me sentì mal a partir de ahì.Y sè que no volverè a sentirme bien
Yo en ningùn momento dije "mi casa",porque sabìa que no es "mi casa",sentì que ahora no tengo nada.
Cuando hubo un descuido de todas porque se habìan puesto a ver fotografìas,salì con un dolor peor que el que sentì antes,me fui porque ...sentì verguenza.

Quise que èsto que me sucediò ayer no quede en mì como un secreto,si no hice nada malo,sòlo tuve la necesidad de ver gente,de hablar con alguien,de saber que estoy viva,que no soy un fantasma que da vueltas por la ciudad,sola.
Son mujeres,que trabajan,que sufren,que lloran tambièn,pero sobre todo,que han encontrado el amor,que tienen su compañero para compartir su vida,que no soy juzgadas por si fueron amantes o no,por si se hicieron un aborto,o simplemente porque la familia de su ex es aun su familia.
Agradezco haberlas conocido,porque sigo siendo la misma interiormente,no estuve equivocada al crer en tantas cosas,pero me fui me dio verguenza.

Algo mas,todas,"todas" tienen sus hijos a cargo,de ellas y otras de su pareja,pero todas educaron bien a sus hijos,son excelentes mamàs,no son mujeres de la noche,y han salido a bailar cuando estuvieron solas,y yo pensaba que todo lo hice mal,que era yo la equivocada,,somos mujeres dijo una de ellas,y gracias a nosotras ellos son felices.
Hoy me siento bien,hoy me dì cuenta que nada de lo que hice estuvo mal,que no traicionè,que no mentì,que si alguien hizo èsto de mì fue porque la equivocaciòn es suya.Y me di cuenta de què feliz te sientes de saber que no sos la ùnica loca en el mundo.
Hoy y gracias a ellas y a Uds.amigas volviò Zulema,pero volviò para cargar esa valija vacìa con tantas cosas hermosas que uds.me ayudaron a juntar.
Zulema no habìa salido de este cuerpo para dar lugar a otra totalmente distinta,hoy regresè a ocupar mi lugar,a respetarme y que se me respete.


Tambièn quiero darles las gracias a Aracelis,Marcela;Gime,Angela,Jessie,Ma.Eugenia,Lourdes y tantas personitas màs,porque cuando necesitè estuvieron y sè que estàn.
Porque son mujeres que no son vacìas.

Las he recibido en mi casa (correo) y seguiran visitàndome cuando lo deseen.Las quiero mucho.