Busqueda Avanzada
Buscar en:
Título
Autor
Cuento
Ordenar por:
Mas reciente
Menos reciente
Título
Categoría:
Cuento
Categoría: Románticos

Llorando por Yoly - 2ª parte

---------------------------------------------
ESTA ES LA SEGUNDA PARTE DEL CUENTO
---------------------------------------------
PRIMERA PARTE --> http://www.buscacuentos.com/ver_cuento.phtml?cod=1213
---------------------------------------------

Ciudad, domingo 1 de junio de 1.997, 00:05h

Hace una noche maravillosa, es ideal para salir a tomar algo, sin embargo sigo en casa, ¿porque? porque no tengo mas remedio, no tengo a nadie con quien salir:

Noa: Es la única a la que puedo llamar para quedar y salir, aunque a estas horas ya es bastante tarde, no la llamé antes por que no me atreví, por lo que pueda pasar, lo único que conseguiría es hacerle daño, además corro el riesgo de quedar como un idiota.

Alien y Ambrosio: Ya es muy tarde para ellos, a mi no me apetece salir con Ambrosio y Alien es un muermo y no sale de marcha.

Compi: Las ultimas dos veces que lo llame la semana pasada dijo que estaba ocupado, creo que se ha aburrido de mi, tendré que esperar a que me llame algún día.

Cubanito: Nunca me ha llamado para salir, creo que no le gusta salir conmigo, si lo hizo alguna vez fue por no quedar mal.

Compañeros del Servicio Técnico: No hay nadie de mi estilo, todos tienen sus propios amigos y planes, el único con quien podría salir es con Nano pero ya no está en Ciudad.

Tus amigos de Barriada y Primo Refi: Son tus amigos, no los míos, no me llamará ninguno por propia voluntad.

Mis hermanos: No puedo salir con ellos, tienen sus propios amigos y planes, además no pueden conocer mi asquerosa vida, tengo que hacerme el importante ante ellos y simular que estoy ocupado y que tengo mis propios planes.

Solo me queda Noa, me asusta intentar siquiera salir como amigo, no soporto a su asquerosa familia tradicionalista, no soporto que este constantemente llamando a casa para dar novedades: "hola mami, estoy en la cafetería X tomando un café con Refi y voy a tardar un poquito en llegar a casa", esto es algo insoportable y vomitivo ¿porque tiene que mencionarme?, estuve a punto de mandarla a paseo, me da corte el que vaya tan llena de pintura y dando el cante ya que a mi me gusta pasar desapercibido, en la empresa el capullo de Ambrosio acabaría volviendo a decir tonterías como la otra vez, etc., etc.

Este sábado al salir de Empresa tenias a Noa en el coche y preguntaste algo a mi hermano de si yo iba a salir por la noche, ¿por que metes a mi hermano en mi vida?, lógicamente dije que no y me fui.

¿Que voy a hacer mañana? Nada, seguiré esperando que pasen cosas.

03:00h

Si, ya son las 3 de la madrugada y yo sigo despierto, he estado viendo una película algo erótica en A3, la de teleCiudad era una basura X sin argumento que no he soportado verla.

Creo que estaba equivocado en mi ultima apreciación sobre la impotencia o flacidez, no tengo problema físico alguno, todo son problemas mentales o de falta de concentración o de miedo, no se exactamente la causa exacta, quizá sea por mi tendencia a pensar y pensar mucho mas deprisa de lo que actúo, lo que me lleva a perder la concentración, igual que ocurre en mis conversaciones con los demás.

Hace casi medio año que no veo películas eróticas, ¿porque? porque me causaban gran malestar, no soportaba verlas por la ansiedad que me producían, me dejaban un sabor triste, principalmente por que no comprendía la forma que tiene la gente de actuar en la película, ya que yo en casos similares no sería capaz de conseguir ligar de ninguna de las formas propuestas, para mi todo era fantasía imposible.

Todos mis problemas se reducen por tanto a uno solo, estoy físicamente igual que hace nueve años, lo que me frena en la vida siempre es lo mismo: pánico.

¿Cuanto he tardado en conseguir una respuesta? demasiado, contaba con aclarar la situación mucho antes, pero me distraje demasiado pensando en ti, que casi no tenia tiempo de pensar en mi mismo, ahora se que no me serviría para nada la ayuda medica, aunque quizá existan drogas químicas que mejoren las cosas, de momento no pretendo recurrir a ellas por lo menos en los próximos meses.

Estoy contento de haber llegado por fin a una conclusión que ya tiene bastantes posibilidades de coincidir con la realidad.

¿Donde estas? supongo que trabajando ya que me parece que hoy te quedas toda la noche en Barriada, podría dar una vuelta hasta allí, aunque no me atrevería a entrar yo solo en el Café Unión, no me gusta que sepan que estoy solo, pasaré por delante y veré si tu coche sigue aparcado allí, después comprobaré si es hoy cuando hacen las famosas alfombras, y después volveré a casita otra vez, espero que no me vea nadie conocido.

Ya son las tres y veinte, me largo.

14:40h

Por la noche no llegue hasta Barriada, di la vuelta en la estación de autobuses, de repente me pareció una tontería, ya que no podía entrar a verte, nadie me ha invitado.

He ido esta mañana, después de levantarme, cogí el coche y fui hasta allí, vi tu coche aparcado cerca del Café Unión y volví para Ciudad, ni siquiera me bajé del coche, estaba todo lleno de gente y turistas y teníais una pequeña terraza montada en la acera.

He conseguido serte infiel en mis sueños y en mi imaginación, desde tu beso no fui capaz de imaginar nada con otra chica ni real ni ficticia, no se lo que me lo impedía ya que no debería tener ninguna norma que lo prohiba, sin embargo no era capaz, esta noche algo ha cambiado, te he sido infiel en sueños varias veces, principalmente por la mañana después de sonar el despertador y quedarme en la cama haciéndome el remolón, no he podido levantarme temprano, acabé bastante cansado.

¿Hacia donde voy?

Hace un día estupendo para estar acompañado, hace calor de verano, hace un calor erótico.

¿Que espero?

17:12h

He ido a comer y ya he vuelto.

Hoy he comido bastante tarde, fui al autoservicio al principio de Avda. Constitución, allí hay una chica preciosa que trabaja cobrando y recogiendo las mesas, hoy tenía mucho trabajo, se la notaba bastante agobiada, es bastante torpe y tímida, casi tan tímida como yo, aparenta poca experiencia y ya debe llevar mas de medio año trabajando allí, suele romper vasos y platos a menudo, y habla poco, el encargado le decía hoy: "La cuarta mesa de la izquierda" pero ella seguía perdida insistiendo en buscar por la derecha, ¿no sabes la diferencia entre derecha e izquierda?

Llevaba un pantalón elástico ajustado, el mismo que lleva la mayoría de las veces, tiene un cuerpecito y una cara preciosa, debe tener de 19 a 21 años.

¿Por que hablo de ella hoy si la veo tres o cuatro veces por semana cuando voy a comer allí?, es por lo que pasó algo mas tarde.

Salí bastante tarde del restaurante, ya casi no entraba gente, fui a tomar el café allí cerca, pero todos los periódicos interesantes estaban ocupados, al cabo de tres cuartos de hora salí y fui a otro café allí cerquita, donde siempre sobran periódicos, pero que cobran mas caro, ¿que iba a hacer sino? tenia que ocupar el resto de la tarde.

En la segunda cafetería me senté en la barra, pedí otro cortado y cogí el primer periódico para leer.

Al cuarto de hora aparece ella (la chica del restaurante), todavía no se como se llama, nunca lo recuerdo y eso que a veces el encargado la llama por el nombre y se sentó también en la barra a dos sillas de distancia (quedaba una libre en medio).

A mi me conoce de vista, me saludo con la cabeza casi sin hablar y yo respondí al saludo de la misma forma, pidió un descafeinado.

Bueno, allí la tenia, podía entablar conversación con ella, en las películas estas cosas pasan varias veces al día y parecen muy fáciles pero a mi solo me ocurren cada dos o tres meses, se la notaba cansada y debió coger un pequeño descanso antes de ir a limpiar para cerrar el restaurante.

"¿Que?, ¿agobiada del trabajo?"

Respondiera lo que respondiera se podía seguir la conversación preguntando mas cosas o yo que sé, ya se vería después, la cosa parecía fácil ..

Sin embargo yo no me atreví a hacer la pregunta, el tiempo pasaba poco a poco y yo pasaba las hojas del periódico sin fijarme en nada de lo que ponía, volví a soñar despierto, imaginando preguntas que hacer y como responder ante cada respuesta, ella seguía esperando en la barra y tomando el café con la mirada perdida.

Después me di cuenta que ya era muy tarde para empezar a hablar, yo ya estaba muy nervioso y posiblemente no hubiera podido articular bien la pregunta, seguro que tendría que repetirla y quedaría como un idiota.

Seguí callado, cambie de periódico y seguí imaginando posibles conversaciones.

Al cabo de una media hora, después de terminarse el café se levantó, me dijo hasta luego casi en silencio y se fue.

Respiré hondo, me liberé de parte de la tensión, y volví a coger el primer periódico que había hojeado sin leer, ya no me apetecía leer nada mas, yo también me voy, me encerraré en casa.

¡Vaya mierda de día!

Se lo contaré todo a Yoly-ordenador.

18:56h

He intentado pensar como me sentiría si una amiga que no me atrae sexualmente estuviera enamorada de mi.

No es una situación muy fácil, puede ser bastante complicada, ya que hay sentimientos que se contraponen: rechazo, amistad y compasión, no me gustaría que me ocurriera ya que la solución es problemática.

Es muy posible que tu ya te encuentres en esa situación.

Lo que se suele hacer en este caso es intentar que la otra parte se aburra de uno, para eso hay que hacerle el menor caso posible pero sin llegar a explicar la situación para que vaya perdiendo poco a poco la ilusión, yo conozco lo que puede sentir la parte enamorada en esa situación: desesperación, lo mas probable es que todo acabe en una perdida de amistad, ya que la parte deseada se sentirá incomoda ante la parte enamorada que impedirá la sinceridad, la parte enamorada puede sentirse traicionada y rechazada.

Espero que nuestro caso no se encuentre en esa situación, ya que podría perderte como amiga.

Al ser muy probable que esa situación ya se esté dando, tengo que obligatoriamente cambiar de forma de actuar, evitando ser pesado, evitando llamarte y actuando como un amigo mas.

Tengo que dejar de amarte.

Se que no va a ser fácil.

19:15h

Ni Alien ni Noa me han llamado, por lo tanto hoy no voy a salir.

Tenia que hacer los deberes del jefe, pero no me apetece, no voy a hacer nada de nada.

23:14h

"Estoy en medio del desierto, a lo lejos, muy muy lejos, te veo alejándote, eres una pequeña mota en el horizonte, yo ya no puedo caminar, no puedo seguirte, me pongo a gritar, grito y grito, pero no se si alguien me escucha, después dejo de verte, el horizonte esta vacío, no queda nada de nada, ya no sirve para nada gritar, nadie me escucharía, el sol también me abandona, hay un silencio sepulcral, todo se oscurece poco a poco, deseo que me trague la arena, todo se convierte en arenas movedizas pero no me asusto por ello, deseo desaparecer y acabar de una vez, me voy hundiendo poco a poco, lentamente, me entra vértigo al caer en un pozo sin fin ..."

Solo estaba soñando, lo recuerdo todo, lo he pasado fatal mientras me caía y no llegaba al fondo, ya casi he despertado, me he quedado con una sensación extraña, con un nudo en el estomago, estoy algo mareado por no haber comido nada, todavía es muy temprano, no debí acostarme tan pronto, hola mundo real.

Lunes, 2 de junio, 00:04h

Ya es lunes, me da miedo volver a dormirme, en la tele hay una película triste de un matrimonio que tiene problemas con el alcohol, ella es preciosa y por veces me recuerda a ti.

No me has llamado en todo el fin de semana.

¿Por que?, quizás mi sueño sea mas real de lo que imaginaba, ya no me escuchas, ya te has alejado demasiado, yo sigo gritando, seguiré gritando hoy y mañana, gritaré hasta que no tenga fuerzas, gritaré en silencio, gritaré hasta que yo reviente de tanto escucharme.

También estoy harto de gritar en silencio.

00:25h

¿Por que hay tanta diferencia de ayer a hoy? No debería haber diferencia, cada día que pasa estoy distinto, no logro definirme, cambio de humor varias veces al día, hoy estoy muy triste, cansado, sin energía alguna, he llorado y el erotismo ha desaparecido completamente, ayer no fue así, casi creí que empezaba a curarme de ti, ¿por que los sueños me han traicionado?, yo creía que controlaba mis sueños, recuerdo que cuando era pequeño también soñaba que me caía en un pozo sin fondo, debía tener sobre 8 o 12 años, nunca llegaba al final y me asustaba mucho, hoy me he vuelto a asustar, hoy he dejado de dominar mis sueños, ¿que ocurrirá después? ¿a donde me llevará todo esto? ¿seguro que todo esto son solo sustancias químicas que recorren mi cuerpo?

14:08h

Hoy por la mañana te has quejado de que no te he ido a visitar al Café Unión, estaba deseando ir, pero ..., no se, perdona por no entenderte, perdona por no ser decidido.

No me gusta ir solo a ningún sitio y no te llamé para no hacerme pesado.

La próxima semana si estoy en la misma situación me arriesgaré y te llamaré para ir, lo prometo.

20:12h

¿Que mierdas hago yo a las ocho en casa y solo?, estoy muy alterado, se que en poco tiempo volveré a caer en el abismo, necesitaba salir a tomar algo un momento pero me he vuelto a quedar solo, te he llamado y tienes el teléfono desconectado.

Soy un idiota completo, Alien me preguntó porque no le había llamado para salir, no lo se, tendría que leerme lo que escribí ayer a ver que pasó, pero recuerdo que estuve solo y agobiado y pude salir, ¿que mierdas me pasa? ¿soy idiota o que?, todo me lo fastidio yo solito, estoy harto, cuando tengo el valor para llamar nadie contesta, me hundo y después no soy capaz de volver a intentarlo, estoy harto de lo mierda que soy, estoy muy muy enfadado conmigo mismo, sigues sin contestar.

¿Que hago yo ahora? ¿que hago?, estoy a 100 por hora y bajando, si me paro me hundo, hoy me voy a hundir otra vez ...

Lunes 2 de Junio, 23:10h



Querida amiga Yoly:

Querías leer lo que tenia escrito, pues aquí lo tienes, con esto me conocerás mucho mas, a pesar de todo te puedes formar ideas equivocadas si no tienes en cuenta algunas cosas:

1) No estoy actualmente de acuerdo con todo lo que puedes leer, pero preferí no borrarlo ni modificarlo ya que todo forma parte de lo que pensaba en cada momento, por eso observaras aparentes contradicciones de un día para otro, no lo son realmente, son simplemente cambios de opinión o de humor.

2) La cosa no es tan desesperada como puedes leer, ya que solo escribo cuando estoy desesperado, por lo tanto faltan parte de las impresiones. Cuando me encuentro bien, animado o acompañado no me pongo a escribir, por tanto la realidad suele ser por termino medio mucho mejor de lo que puedes leer.

3) A veces parece que te pido o te exijo algo, sin embargo para mi tiene mas valor tu propia libertad que lo que yo pueda desear, la libertad es sagrada, suelen ser momentos en que no me doy cuenta de todo el significado de lo que digo.

4) No te fíes mucho de lo que escribí hace dos semanas, he cambiado mucho desde entonces, cambio cada día y cada minuto, cada segundo soy otro, diferente y espero que mejor.

Espero que nada de lo escrito te haga sentirte violenta, ni te impida la sinceridad, ya ves que puedo darme cuenta de muchas cosas y soy capaz de comprender las situaciones desde el punto de vista de los demás, ya que siempre para intentar comprender intento ponerme en la piel de los demás, por lo que si intentas disimular conmigo y ocultar tus sentimientos , lo mas probable es que lo note, la sinceridad nunca me puede hacer daño.

Quizás una carta de estas debería decir otras cosas, cosa bonitas, tonterías sobre amor, recuerdos sobre ti, todo eso existe dentro de mi y no lo olvidaré nunca, a cada momento del día cuando no estás el mundo me recuerda a ti, en olores, en gestos de los demás, en sonrisas de alguna chica, en lo que dice alguien, al ver a alguien en la tele, ¿que más se puede decir?, ¿romántico? todavía tengo mucho que aprender, de momento prefiero la sinceridad, la gente usa las palabras a veces sin convencimiento.

Me gustaría poder quedar mas veces contigo para charlar, para tomar un cafecito en un sitio tranquilo, tengo que comprometerme a cambiar un poco mi tema de conversación y hablar de cosas normales, hablar un poco menos de mi, lo intentaré.

Te quiero.

Refi



Miércoles 4 de Junio, 01:32h

Parece que ya te has leído lo que escribí hasta el lunes, y me acabas de llamar por teléfono, me has dado las gracias por confiar en ti y confiarte mi mente, ¿no sabias ya gran parte de todo lo que escribí?, yo creía que si, bueno, a ver como reaccionas en el futuro.

Ya que a veces no me atrevo a hablar cara a cara es una buena forma de darme a conocer.

No me siento bien del todo, pues me estoy apoyando un poco en tu compasión en vez de buscar otros métodos menos despreciables, lo siento.

02:20h

¡Ah! la preciosa y tímida chica del restaurante se llama Mónica.

Jueves 5 de junio, 15:04h

Me encuentro mucho mas cómodo ahora que has leído parte de mis cartas, me da la sensación de que ya conoces mejor lo que pienso y por tanto no tengo la sensación de no atreverme a mostrar lo que siento, por ejemplo, me sigue apeteciendo besarte y acariciarte, ahora como ya lo sabes simplemente espero por ti, sin embargo antes siempre tenia la incertidumbre de si debía actuar de una o otra forma.

De todas formas ayer pude intentar acariciarte algo sin intentar llegar mas lejos a ver como reaccionabas, pero me pareció bastante tarde y se que ibas a acabar casi sin dormir, otro día será.

Ya ves como no soy el único que se complica la vida y se deprime de vez en cuando, aunque las cosas no son demasiado comparables, ahora me siento que soy un poco mas normal, además ya tengo una base sobre la que poder hablar con Paca sobre temas de amor y depresiones.

No te preocupes, no daré pistas.

Admiro mucho tu forma de llevar la vida, además tienes mucha razón en tu propuestas para encarar la vida, pero parece que hay situaciones donde la razón no siempre gana.

Llueve, me voy a mojar al bajar, te preguntaré si piensas llevar el paraguas ..., parece que sí, has dicho que ahora bajas.

Pues no, no llueve, llovía cuando llegué, ahora que miro por la ventana ya no veo llover incluso hay algún rayo de sol, vas a pensar que se trata de una excusa tonta.

Hoy has vuelto a llevar la ropita semitransparente de ayer, con el sujetador negro, huy.

Ciudad, viernes 6 de junio de 1.997, 01:03h

Hoy no ha sido un mal día, estoy cada vez mas tranquilo y relajado, a pesar de que solo estoy contigo en el recorrido de casa al trabajo, me da la sensación de que ya tengo todo pensado, ya no tengo motivos para comerme el coco.

Hoy he ido a visitar a Calvis y Atenea, no se ha conversado de ningún tema importante y sin embargo me he sentido muy bien con los dos, tienen una casa acogedora, si no fuera por que he quedado de volver a cenar a las 12 con mi hermano me hubiera quedado algo mas de tiempo con ellos, ha sido una buena forma de ocupar el día.

Si se está ocupado y con planes se ve que es mas difícil pasarlo mal. Tengo que seguir tu ejemplo en ese aspecto.

Para el fin de semana tengo algunos planes, aunque todo ha surgido gracias a ti, ¿que voy a hacer cuando me faltes?, tendré que aprender a valerme por mi mismo.

Supongo que no tendrás tiempo libre para mi el fin de semana, sin embargo parece que no me preocupa demasiado, ya te he dicho que me conformo con poco.

Hoy al salir de trabajar al saber que tenia que llevarte abandoné prácticamente a un cliente de forma algo brusca para no hacerte esperar y me comporté como un chiquillo cuando reñías a mi hermano por abandonar el coche y dejar que lo enganchara la grúa.

A pesar de todo sigo sin entender esa obsesión de todo el mundo por el dinero y las cosas materiales, y el que nadie tenga en cuenta que esas cosas ocurren y es normal.

Yo ya tenia previsto un gasto al año de al menos dos enganches de grúa y un accidente de coche de 100.000 pesetas al menos.

Lógicamente a veces las previsiones fallan ya que es normal equivocarse, pero el intentar tener cero enganches de grúa y cero accidentes me parece una tontería, ya que se está mas feliz despreocupándose y pagando algo de vez en cuando (ya que también me despreocupo del dinero). Me sigue molestando que me echen la bronca por la forma en que gasto mi dinero y como trato lo que tengo, es mío y tengo derecho a disfrutarlo sin amargarme, las cosas trabajan para mi y no yo para las cosas, yo también soy cabezota en algunas cosas.

A ver cuando volvemos a estar juntos un poco como el miércoles por la noche (ya era jueves), ahora que te he dado un poco de confianza creo que voy a poder intentar acariciar tu precioso cuerpecito y tus labios, ¿te resistirías?.

Viernes, 15:25h

No me entero, resulta que no vas a trabajar y hoy quieres salir por Ciudad, bueno, la emoción llega antes.

Parece que me estoy cortando contigo.

Sábado 7 de junio, 04:27h

Hoy hemos salido con los amigos.

Me ha sabido a poco, me apetecía bailar algo pero cuando empiezo a calentarme un poco ya todos os queríais ir a casa, me habéis cortado el rollo, estabas encantadora y animada, aunque parece que algo cansada.

Mientras bailabas, te veía aunque no te mirara, he aprendido a verte mirando hacia otro lado, no es nada difícil ya que lo que el ojo no distingue, lo ve la imaginación.

Al llegar a casa casi te vas sin que pudiera besarte y casi tuve que ir un poco detrás de ti, sin embargo no te has quejado demasiado y te has dejado besar, cuando he aflojado a ver como reaccionabas te has separado suavemente.

Parece que me toca volver a empezar contigo, poco a poco, desde abajo, es un reto estupendo, no tengo prisa, tengo toda media vida.

Parece que hay amigos que podrían sospechar algo, no se que hacer para evitarlo.

Mañana voy a aparecer por el Café Unión sin avisarte, esa es mi intención, a ver que pasa, simplemente para poder verte un poco.

Pues si, hemos empezado de cero otra vez, ¿que he conseguido desde entonces?, primero he conseguido dejar de amargarme y comerme el tarro, y segundo he conseguido atreverme a besarte, ¿que impresión te ha quedado? si te parece mal debes decirlo, de lo contrario yo seguiré.

Labios.

Domingo 8 de Junio, 14:25h

Ayer me acerque al Café Unión y salí con Primo y Camarón por Barriada.

No me acabo de creer que pensara en llamarme para salir por propia voluntad, seguro que tu has tenido algo que ver.

Al principio casi lo paso mal, pues me llevo al Dimoti, y hay una música horrible en plan pachanguerio, música de fiesta de pueblo de hace 20 años, aunque después mas tarde fuimos por Área de servicio, donde ya tenían música decente, era mucho mejor que en Frontera.

Allí Primo y Camarón conocían a varias chicas, dos de ellas eran preciosas, tenían una piel y una carita de ensueño, iban totalmente sin pintar, cuando se iban un momento, el ambiente se escapaba con ellas, era mas difícil bailar, Primo y Camarón se paraban, me volvía la sensación de estar solo, ¿que estoy haciendo aquí?, hay buena música, luces, gente a mi alrededor, ¿porque los amigos no sirven?. Ya vuelven, todo se vuelve a animar, la música vuelve a entrar en mi cerebro, las veo sin mirarlas, me traen recuerdos y sueño despierto otra vez ...

No me atreví a hablarles.

Me fui al baño a llamarte por teléfono para calmarme un poco, seguías trabajando en el local, quería notarte un poco mas cerca, me olvidé el nombre del local donde estoy, ¿que cuentas?, no se me ocurre que decir.

Abandoné mi coche y te acompañe a la vuelta, estaba deseando tocarte, pero se te veía muy cansada.

Piel.

Mis dedos necesitan tu piel.

16:50h

Me acabas de llamar que vas a bajar para irnos, acabo de comer hace poco y me parece que es un poco temprano, ¿iremos hoy a Frontera? yo creo que no, aunque todo es posible, tu mandas.

Yo espero ...

Lunes, 9 de junio, 14:25h

Este no fue un buen domingo, mas bien fue desastroso para mi, acabé por la noche bastante agobiado, como en mis malas épocas otra vez ¿porque?

Cumpleaños: Odio los formalismos, no soporto estar ante tanta gente, la supuesta fiesta fue un desastre ya que lo único que mereció la pena para mi fue escuchar cantar a Camarón, demasiadas tonterías que no soporto de tarta, velitas, piñata, etc.

Lo peor las conversaciones repetitivas sobre el sexo, me ponen malo, cada día lo soporto menos.

Me pone enfermo ver a las felices parejitas, ríen y se divierten, supongo que es algo de envidia y rabia por no poder estar nunca en la misma situación, siempre me pregunto por que para mi será tan difícil.

Ya me comencé a agobiar el sábado en la discoteca, al ver chicas tan preciosas que me recordaron a ti, ¿que hacia yo allí? ¿me sirvió de algo? ¿merece la pena?

Lo reconozco, lo que acabó de hundirme es tu rechazo a besarme en la escalera, por dos motivos: me volví a sentir solo, y me sentí muy mal, fatal, por intentar forzarte, por ir detrás de ti, es algo que no creo que vuelva a repetir, perdona.

Me parece que todo se acaba, pero algo dentro de mi no quiere creerlo. No me lo creo. No me lo creo. Seguiré de momento cerrando los ojos a la realidad todo lo posible

Martes 10, 15:23h

Ya no estoy tan triste como ayer, pero sigo bastante desanimado y sin ganas de hacer nada, la noche pasada tenia ganas de escribir algo aquí, pero no fue posible pues mi hermano José estuvo jugando con el ordenador hasta la una de la madrugada.

Ya me apetece volver a quedar contigo, pero no te puedo decir nada para no agobiarte, es de suponer que ya lo sabes, y que sabes que estoy deseando estar contigo, por lo tanto no tengo nada que decirte, insistir no tiene sentido.

Ya me da corte hablarte, me da la sensación de que te puedo aburrir con mis tonterías, lo siento pero de momento no tengo ningún otro tema en mi cabeza, no hay nada que me interese, solo tu.

Es posible que deje de salir de marcha, hay momentos en que ya lo tenia decidido, no se si volveré a cambiar de opinión, lo que si se es que solo tu puedes tirar de mi en este momento

Espero que no estés pensando en celebrar mi cumpleaños, no estoy de humor para eso, ni creo que lo esté en mucho tiempo, estoy decidido a esconderme toda la semana que viene si es preciso, si me sacas a la fuerza, lo mas probable es que lo pase mal y quede como un idiota, prefiero aparentar ser un chico misterioso.

Supongo que no podré siquiera estar en casa la próxima semana ya que si apareces con mas gente por aquí no seré capaz de decir que no y me harás salir.

Necesito ser feliz antes de poder celebrar cumpleaños. Necesito ser feliz para poder reírme en serio. Necesito ser feliz para dejar de disimular. Necesito ser feliz para poder celebrar algo en mi vida.

Jueves, 12 de Junio, 01:36h

Este miércoles te he acompañado a Barriada.

Me enteré de tu pequeño problema de pelo, no sospechaba que podías tener ese tipo de preocupaciones, ya que a mi no me sueles contar nada de ti, supongo que me enteré porque íbamos con Paca, me gustaría que tuvieras mas confianza conmigo, ¿lo podré conseguir?.

No tengo nada claro como esta nuestra situación de pareja, parece que muy mal, o sea fatal, no te debe apetecer que te toque ni que te bese, ya que a la hora de llegar a casa siempre dejas bien claro que estas muy cansada y quieres ir a dormir y te separas bruscamente.

¿Por que si aparentemente no te gusto sales conmigo?, ¿no te das cuenta de que de esta forma nunca sé la forma correcta de actuar contigo?

Me apetece mucho acariciarte y besarte, estoy muy triste y con pocas ganas de pensar o hacer cualquier otra cosa, estoy desanimado, pero ya he dejado de comerme el tarro.

Bueno, seguiré de momento igual, intentando ver que pasa, a pesar de todo un día de estos voy a tener que volver a hablar seriamente contigo, aunque creo que no te apetece por eso lo voy dejando.

Había decidido dejar de hablarte de mi, pero no se si podré pues parece que no tengo mas temas de conversación, me preocupa que te aburras de mi ya que me tienes algo triste.

Me he dado cuenta de que ahora apareces en casi todos mis sueños, esta mañana al despertar soñaba que estaba contigo y con mi hermano dentro de un coche algo perdidos por Ciudad preguntándonos cual era el camino para volver a casa, no recuerdo nada mas.

Ya son las 02:05h, buenas noches.

08:30h

Hoy me he despertado muy temprano y he tenido que levantarme, he dormido poco y no tengo ganas de dormir.

Debería hablar contigo esta mañana pero no se por donde empezar, ni siquiera se que es lo que puedo decir, me gustaría volver a decirte que te quiero, me gustaría decirte muchas cosas, pero parece que no me ayudas, tu sigues empeñada en que salga con otra gente y me divierta, pero a mi ya no me atrae nada de nada, ahora me divierte salir mucho menos que antes de conocerte.

Parece que no quieres que te toque, sin embargo sigues pendiente de mi y me llamas para salir, aparentemente es una contradicción.

Me gustaría saber lo que piensas pero esas cosas no se pueden pedir.

14:32h

Ha sido una mala mañana, no he podido evitar el alterarme.

Ha sido con Alien, le he preguntado algo y no he soportado su forma de decirme las cosas y le he mandado a la mierda, el jefe apareció un momento después y también le contesté mal.

Me puse muy nervioso por no ser capaz de decirte nada esta mañana, me he sentido fatal en los momentos de silencio mientras bajábamos, no se me ocurría que decirte, al llegar a Empresa estaba a punto de explotar por cualquier cosa.

Tuve que irme de Empresa con la primera excusa que encontré, paré el coche y estuve media hora a ver si me tranquilizaba, pero a pesar de todo no lo conseguí, ya no logro pensar con claridad ni con coherencia, todo se mezcla, lo único que se es que he actuado muy mal, y me cuesta mucho evitarlo. No quiero pensar mas.

Tengo que dejar de ser tan idiota, cada día me odio mas a mi mismo, estoy enfadado conmigo mismo.

Para tranquilizar la situación debería hablar con:

Yoly: - Te quiero y no puedo seguir sin tus besos

El jefe: - Siento mi comportamiento, necesito el viernes libre para tranquilizarme

Alien - ¿Que debo hacer para que no me contestes siempre de mala manera?

creo que solo hablaré con el jefe, es lo mas fácil, con Alien no me apetece y contigo casi mejor lo dejo para ver lo que pasa y no meter la pata.

¿Pedir el viernes libre?, no se si será mejor amargarme yo solo el viernes o amargar a los compañeros de trabajo.

Sábado 14 de Junio, 22:20h

Cada vez el mundo queda mas reducido, el tema de hoy es el mismo de ayer, te haces cada día mas poderosa y mas lejana, casi no te veo pero noto tu calor, es suficiente para seguir viviendo para ti, el objetivo ha quedado reducido a uno solo, lo demás es todo superfluo.

Estas empezando a organizar mi vida, me dices que tengo que salir, buscas a alguien para que me entretenga, sigues apartándote poquito a poco de mi, ¿que pretendes? ¿que sea feliz? ese no es el camino, yo obedezco por ti, pero no por mi, voy a donde me mandas, seguiré disimulando mientras tu quieras, yo sigo por ti ...

Cuanto mas te alejas menos fuerzas me quedan, eres como el sol, radiante de energía, al acercarme un poco a ti me caliento, pero cada vez veo menos la luz, se acercará el anochecer y quedaré a oscuras, no me apetece seguir a tientas.

Con una vela iluminaré tus recuerdos, espero que con ellos pueda seguir avanzando sin que los vientos del mundo la apaguen, me golpearé al caminar una y otra vez, espero tener fuerzas para alcanzar otra luz algún día.

El mundo empieza a estar vacío, ya no hay tierra, yo estoy flotando en el mar y el sol parece que se esta poniendo, pero este mundo puede ser plano y el sol puede que no vuelva a salir.

Quiero volver a tierra, quiero recorrer las montañas y los valles de carne, quiero recorrer los bosques, quiero la luz, con ella podré volver a ver todas las demás cosas que ahora no aprecio, ¿hay mas cosas en el mundo? antes la había pero ahora ya no las veo.

22:44h

Me he comprado un poco de hachís para fumar, nunca he liado un porro, nunca he fumado yo solo, para todo hay una primera vez.

Ya Yoly me Yoly parece Yoly que Yoly estoy Yoly en Yoly trance Yoly antes Yoly de Yoly empezar, Yoly tengo Yoly cansados Yoly todos Yoly los Yoly músculos Yoly de Yoly mi Yoly cuerpo, Yoly la Yoly música Yoly instrumental Yoly me Yoly ayuda Yoly a Yoly relajarme, Yoly me Yoly sentaré Yoly en Yoly la Yoly cama Yoly y Yoly soñaré Yoly despierto, Yoly hoy Yoly te Yoly veré Yoly convertida Yoly en Yoly humo Yoly y Yoly te Yoly sentiré Yoly mas Yoly cerca, Yoly serás Yoly un Yoly fantasma Yoly de Yoly humo, Yoly cuando Yoly te Yoly quiero Yoly tocar Yoly te Yoly disuelves Yoly en Yoly el Yoly aire, Yoly te Yoly veré Yoly preciosa Yoly como Yoly siempre, Yoly veré Yoly tu Yoly sonrisa Yoly escapar Yoly del Yoly cigarro, Yoly no Yoly te Yoly puedo Yoly atrapar, Yoly solo Yoly me Yoly queda Yoly la Yoly imaginación Yoly para Yoly ser Yoly feliz Yoly por Yoly un Yoly momento, Yoly ¡que Yoly poco Yoly tarda Yoly todo Yoly en Yoly desvanecerse!

Parece que estas insertada en toda mi imaginación, va a ser difícil sacarte de ahí sin hacer daño a todo lo demás.

¡Necesito que me des 100 oportunidades mas!

Ciudad, domingo 15 de junio de 1.997, 17:14h

Olores que traen recuerdos

perfumes con sabor a carne

sonidos que crean sentimientos

todo me recuerda a ti.

La realidad es humo

la ficción me va ganando

la realidad es cruel

tu lejanía es muy cruel

Las sonrisas se pasean

yo no las alcanzo

todas son iguales

todas son tu boca

Ya no escucho las voces

voces del mundo material

solo oigo mis gritos

algo grita dentro de mi

Me escondo en el silencio

solo con tus recuerdos

no soporto ver felicidad

algo que nunca alcanzaré

Ya no puedo perseguirte

para no hacerte daño

ya no puedo seguirte

para no hacerme daño

Mis dedos no quieren tocar

tocar las cosas materiales

después de tocar piel

solo piden mas tu piel

Hace un día soleado

para ir a comer a la playa

no comeré ni veré el sol

no soporto que me faltes

Hola mundo, heee, estoy aquí

si me contestan no escucho

quizá debería gritar diferente:

hola amor, heee, estoy aquí

No soporto que me vean así

por eso huyo del mundo

cuando sea feliz, si llego

buscaré de nuevo a la gente

Lunes, 16 de junio, 03:55h

Me parece que no voy a volver a salir los domingos contigo, estas tan preciosa que no podría soportarlo mas, al volver he estado a punto de matarme con el coche, lo he puesto a 200 por hora en cuesta abajo y casi se me va en una curva.

No se si has llegado ya, yo he llegado antes, pero posiblemente te has metido silenciosamente en el edificio y no me he dado cuenta, ¿escapas de mi?

Vuelvo a sentirme solo, pero esta vez es peor: ya no me sirve nadie mas que tu.

Estoy mas alterado que nunca en mi vida, no voy a poder controlarme, voy a saltar en pedazos, voy a romper algo.

Creo que me siento mejor solo que saliendo contigo como amigo.

Faltan dos días para mi cumpleaños, me recuerda que el tiempo pasa y yo no progreso.

Hoy estabas preciosa.

Hubo un momento en que si te hubieras acercado a mi a decirme algo, te habría besado delante de todos, no pensé en las consecuencias.

15:10h

Debería decirte como estoy.

Quiero volver a besarte, quiero volver a tocarte, estas tan preciosa.

Martes, 21:43h

Nunca he querido probar las drogas porque sabia que acabaría cayendo en todas, soy tan amoral que si pruebo algo y me da mas placer que sufrimiento no podré evitar el seguir con ello, con el hachís siempre me he puesto la regla de fumar acompañado y no comprar, ya he roto esa regla, no me arrepiento, he conseguido soportar el domingo mucho mejor de lo que tenia previsto, no hubiera podido salir de otra forma, aun así, si hubiera empezado por la mañana, no hubiera estado tan deprimido por la noche.

El costo tranquiliza bastante, puedes seguir pensando casi lo mismo, pero no se acelera el corazón, ni se siente uno encajonado y encerrado con ganas de romper todo, simplemente tranquilo.

Me ha traído muchos recuerdos, de Marruecos y de antiguos amigos que ya no lo son por culpa de la coca, de lo bien que se pasaba sentado en el suelo y hablando poco en compañía, me apetece volver a empezar otra vez en ese ambiente, pero ya no tengo con quien.

Mis sueños ya son un poco mas bestias, como en mis peores días, mis odios aparecen claros y puedo soñar en hacer daño a quien me lo hace sin complejos, sin embargo contra ti incluso en mis sueños me siento cortado, he soñado que te traicionaba y hacia publica nuestra relación pasada, pero tu venganza fue terrible, contaste lo de mi impotencia y me vi obligado a una destrucción masiva de todo Empresa (con todos dentro) excepto tu, cuando acabé mirabas lo que yo había destruido con lagrimas, incomprensión y un poco de odio.

Tierra quemada, sangre, compasión y odio.

Como ves los sueños pueden ser terribles, pero muestran una realidad, estoy deseando abandonar todo y irme lejos, sin avisar, para empezar otra vez, solo necesito una oportunidad.

Mañana es mi cumpleaños, ¿lograré pasar desapercibido?.

22:34h

"Soy el único, soy el centro del universo, soy la esencia misma, soy todo lo que hay, sin mi el tiempo se acaba ya que el tiempo empezó conmigo, soy Satán , el amoral, el impasible, mataré a dios el opresor de ideas, mataré sus ídolos, mataré el miedo que impone, yo doy la libertad, arrasaré todo lo que me ate, arrasaré a todos los que se me opongan, me quedaré solo conmigo mismo ya que soy el único que no me puede traicionar, conseguiré que lloren todos los que se ríen sin sentido, acabaré con la idea de que la vida tiene un sentido, solo la muerte lo cura todo, suicidaos y dejadme en paz, suicidaos y no molestéis, no podéis atraparme ni detenerme porque soy el rey de este sueño, a ti te mato, a ti te violo, a ti te desmembro, asombraos de mi poder y de mi odio, con un gesto puedo acabar con todo, tengo el poder total, yo creo las situaciones, yo creo el paisaje, yo hago que parezca que tiene vida, yo impongo las reglas y yo mismo me las salto, puedo saber lo que pensáis, puedo engañaros, puedo haceros llorar y sufrir, soy el Satán de este universo, todos bailáis al son de mi música, no existe un dios aquí que os defienda, no hay reglas del bien y del mal, obedeced y sufrid mi odio y mi engaño".

¿Por que se acabará mi reino cuando me despierto?, ¿porque desaparece mi poder?

La realidad es diferente, todo te impone unas reglas y es necesario cumplirlas, yo odio las reglas de este mundo y me intento revelar contra ellas, pero no lo consigo, ¿también hay aquí un Satán que me gobierna?, al ponerme en su lugar comprendo el porque de la cruel realidad, yo aquí no soy nada, soy un insecto repugnante, se que Satán me odia y acabará conmigo y con todos, pero antes me hará sufrir, ¿que es lo próximo que me tiene preparado? ¿que nueva tortura prepararía yo en su lugar?, esperaré a ver que pasa ...

Miércoles, 18 de Junio de 1.997, 22:07h

31 años.

Se me esta acabando el tiempo, y todavía no tengo nada de nada.

Muerte.

Hoy he pasado por el cementerio, había gente llorando a los muertos, todos como idiotas, se engañan a si mismos, dicen creer en la vida eterna, ilusos, el tiempo se acaba para todos igual que para mi.

¿Que queda? Nada, pues todo se acaba, todas la huellas que podamos dejar se acabarán, 1 año, 10 años 1000 años, miles de millones de años, ¿que importa lo que dure un recuerdo si todo se acaba?, ¿sirve de algo? la raza humana también se acabará y no dejará ni rastro.

Muerte, todo es muerte.

Hoy me he portado mal con Cubanito y Noa, no he podido soportar sus risas, alguien les dijo que hoy era mi cumpleaños (posiblemente tu) y ya empezaban con tonterías, hoy no estoy de humor para cosas poco serias.

Debería disculparme con ellos, (otra vez), se van a cansar de mi y me van a mandar a la mierda.

Sigues escapando de mi, quizás yo te asuste, no soy nada divertido, ¿se puede ser divertido en esta situación?, yo intento disimularlo pero cada vez es mas difícil.

Sin embargo creo que estoy mucho mejor que antes de todo esto, sin embargo ahora estoy mas disconforme con mi suerte, había renunciado ya a todo, me había hecho a la idea de quedar solo el resto de mi vida y ya lo tenia asumido, no imaginaba que alguien pudiera besarme nunca por propia voluntad, todavía no se a que puedo aspirar ahora en la vida, pero es mas de lo que tenia antes, sin embargo necesito valor para empezar a preparar el camino y no lo tengo, tampoco se como hacerlo, la gente normal puede hacer cualquier cosa fácilmente, no entiendo como, necesitaba que alguien me explicará como puedo cambiar cosita a cosita, no me sirve que me digan que debo relacionarme mas porque eso es muy difícil, casi imposible, pero podían decirme que es lo que hago mal cuando estoy con la gente, yo noto que todo el mundo me trata diferente, aunque casi no me conozcan, no se porque soy horrible para vosotras cuando veo todos los días chicos aparentemente peores que yo con novia, si alguien me dice el porque podría intentar solucionarlo poco a poco.

De vez en cuando pienso en Noa, hoy me felicitó y quería tirarme de las orejas, pero con mucha delicadeza, se debió dar cuenta de que algo iba mal y me trataba con suavidad pero intentando mostrar alegría, yo estaba a punto de explotar pero me aguante y me fui a trabajar con el ordenador. La llame desde allí por teléfono para tranquilizarla algo y aprovechar para preguntarle quien le había dicho lo de mi cumpleaños, no me dijo quien había sido, supongo que seriáis tu o Cubanito (a Cubanito se lo dijiste tu), o sea que toda la culpa es tuya (o mía por comportarme así).

Estoy empezando a plantearme liarme con Noa, por lo menos en sueños ya lo intento y me planteo las situaciones y las posibles soluciones, no he decidido nada, espero tener una decisión este mismo mes aunque antes de todo tengo que ir al médico y solucionar mi impotencia.

Sin embargo hasta que pase esta crisis no podré intentar nada de nada.

De momento no soporto a casi nadie, solo a ti.

23:24h

En el trabajo has subido a verme al taller después de que alguien te contó que me escapé cuando me cantaban una tontería de cumpleaños:

- Lo llevas mal, muy mal.

¿Para que me dices eso?, yo disimulo, pero cuando te vas me siento aun peor, ¿que quieres decir? ¿que quieres que haga? por favor, háblame algún día, por favor háblame.

Odio los cotilleos, ¿me tengo que escapar de todos los de la empresa cuando este mal para que no te enteres?, ¿porque la gente no deja de fastidiar siempre? ¿porque siempre nadan con bromas idiotas que no soporto? ¿ser mas sociable? parece que eso significa ser tonto y reírse de la gente.

Esto es una liada, no me entiendo ni yo, me volvéis loco entre todos, no os entiendo a ninguno y cuanto mas lo intento mas fracaso, me da ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y acabar con todo de una puta vez.

Jueves, 23:15h

¿Para que me dices que luego bajas si no bajas?, me estoy poniendo nervioso.

Hoy no ha sido un mal día ya que he sido útil para ti y para Noa, por ello me siento un poco mejor, te he traído en coche, he traído también unas cajas de cartón que te hacían falta y te lleve un poco de perlita y una espátula para que tapes los defectos de la pared de tu habitación, a Noa le he puesto en marcha una cadena de música que tenia totalmente desarmada y la he llevado a casa

¿Bajas o no bajas?, Creo que no.

¿Porque dices que tengo que abrirme mas a la gente?, ¿me ha servido de algo abrirme a ti? quizás me abandonas por contarte demasiado de mi.

Domingo 22, 13:26h

Recuerdo que el jueves tuve que llamarte a las doce y media de la noche para poder ir a dormirme ya que habías dicho que bajabas.

No he salido en todo el fin de semana, de esta forma estoy algo mas triste y aburrido pero por lo menos no me excito tanto ni me pongo histérico.

Espero que hoy me pidas ayuda para pintar un poco tu habitación, ayer quedaste en avisarme pero parece que no has hecho nada, mientras te esperaba estaba algo animado y he comprado y montado un armario para la habitación de mi hermano, me ha pasado el tiempo muy rápido, hasta que me dado cuenta que era tarde y que ya no podías venir, me he derrumbado y me he acostado a las 8 y media de la tarde, esta noche he dormido 14 horas.

Solo me quedan los sueños.

Esta noche tampoco creo que salga, ya que para ir a bailar, ver el poco caso que me haces, lo bien que lo pasas con todos los demás, ver lo guapa que vas y volverme loco, no poder desahogarme ni hablarte un poco para tranquilizarme y volverme loco e histérico, es mejor quedarse en casa aburrido y llorando.

Por lo menos no me pasará como el fin de semana pasado que estuve muy cerca de la muerte, faltó poco para matarme con el coche.

¿Te debo llamar a las 4 de la tarde a ver si tengo que ayudarte o esperar por ti?, eres orgullosa y posiblemente no me pidas ayuda.

Necesito ayudarte para ocupar la tarde o se me hará interminable.

17:45h

Me tienes toda la tarde esperándote, encerrado en casa, y pasas como el viento y arrasas, no dejas nada en pie, un huracán de tres segundos, te ha sobrado tiempo para hundirme y no dejarme responder.

Ya nada tiene sentido hoy.

Lunes, 00:53h

Al final te he llamado dos veces

En la primera ha sido poco después de irte, he cogido el coche y me he ido a dar una vuelta, al llamarte tenia pensado lo que iba a decirte pero se me olvidó por completo, me dio la sensación de que no querías salir conmigo por que faltaba Cubanito, dijiste que mas tarde me contestarías.

Te volví a llamar a las 12 y cuarto, si que vas a Frontera, pero ya has apuntado a mas gente, no te atreves a ir sola conmigo, yo tengo que ir para no quedar mal, pero sigo teniendo la sensación de que no estas a gusto conmigo, por eso lo voy a pasar mal como los otros días.

Sigues empeñada en juntarme con Primo, ¿porque?, yo no soy maricón, no saldré con él a menos que también estés tu, no se porque te empeñas en buscarme amigos, yo también se buscarlos perfectamente, no seré feliz saliendo con amigos, ya lo he probado muchas veces y es mucho mejor no salir con nadie.

Bueno, me marcharé a Frontera dentro de un momento.

08:33h

Pregunta para esta mañana:

- ¿Podré besarte algún día?

14:21h

Esta mañana no te he preguntado nada, estaba algo cansado, afónico, y no era el momento adecuado.

He dado el primer paso: tengo cita con el médico para solucionar mi problema, jueves a las 19:00.

Ciudad, martes 24 de junio de 1.997, 22:43h

Ayer te he ayudado un poco a pintar, eso me ayudó a sentirme mejor, me he dado cuenta de que eres bastante orgullosa y casi prefieres hacer tu sola las cosas que pedir ayuda, eso no esta demasiado mal pero debes aprender cuando debes detenerte y no acabar tan cansada por orgullo, yo en cambio me encanta ayudar pero si me canso no tengo reparo alguno en detenerme.

Hoy te he preguntado si quieres que te ayude y has dicho que no, que ya lo haces tu sola, me he sentido algo rechazado.

La verdad es que hace falta muy poco para desmoralizarme, nunca pense que esta situación durara tanto.

He ido hasta playa a ver la puesta de sol, he estado un rato tumbado en la arena de la playa, el día esta muy tranquilo, no pasa nada de nada, me apetece llorar, nadie se fijará en mi, todo el mundo gira a mi alrededor como fantasmas, como extraños, son sombras que no pueden tocarme, ya que yo no estoy aquí, yo estoy encerrado en tus recuerdos, estoy tan a gusto aquí dentro que no me apetece salir, la realidad queda fuera, pasan los minutos mientras el sol se mete, ya empieza a tocar tierra, esta mas grande que de costumbre , es gigantesco y rojo, me viene a la memoria un sueño sobre ti, tu te pareces al sol cuando se pone y aparece la noche, el sol avanza, cada vez se mete mas rápido, parece que va quemando la tierra mientras se hunde, todo lo arrasa, poco a poco desaparece, ya han pasado unos minutos, quedo en silencio como atontado, cuando abro los ojos solo observo parejas, todo son parejas felices, ahora me doy cuenta de que estoy fuera de lugar, yo no soy de aquí, ¿donde puedo meterme? ¿donde podré ir mañana a llorar mis penas?, le realidad me echa fuera, tengo que volver a casa.

Ya estoy en casa pero no me siento bien, tengo que desahogarme de alguna manera, escribiendo me tranquilizo un poco, el ordenador es el único que me entiende, sin embargo es frío, no tiene sentimientos.

Últimamente cada vez que estoy con Alien me siento el hombre mas idiota y tonto del mundo, es una sensación extraña, no me ocurre con nadie mas, parece como si fuera muy superior a mi, me da la sensación de que yo a su lado soy la mayor mierda de este mundo, no puedo hablar con el, ya que mis temas de conversación le parecen idiotas, no entiendo como me soporta ya que yo ante el solo puedo actuar como un idiota mas, con nadie mas digo tantas tonterías, a veces ni siquiera vienen a cuento, estoy actuando como un chiquillo con el, parece muy lejano e inalcanzable, no consigo seguirle, no puedo disimular sin estar callado.

Solo me quedan dos soluciones para volver un poco a la normalidad:

1) Dejar de pensar en ti a todas horas

2) Conseguir que te intereses por mi y ser tu amante.

Las dos cosas parezcan muy difíciles y la solución parece que queda lejos, por tanto debería asumir la situación actual, ya que creo que me quedan muchos meses antes de que alguna de las dos cosas ocurra.

Para la primera solución parece que tu ya estas ayudándome, creo que quieres que me olvide de ti, sin embargo como veo que no progresas por ese camino, yo mientras tanto, intentaré seguir por la segunda opción, ya que la situación actual es bastante insostenible, la primera medida viene este jueves.

Estas en tu habitación, trabajando, ¿porque no quieres que te ayude?, eres tan orgullosa que no vas a llamarme aunque lo necesites, sin embargo yo lo necesito mas que tu.

Miércoles, 14:56h

Me equivoqué, me llamaste y fui a ayudarte un poco.

Me apetece poder volver a ir a la playa, como antes, recuerdo cuando peleabas conmigo en la arena y yo me cortaba un poco ya que no podía evitar excitarme, en la playa fue donde me di cuenta de que tenia mi primera oportunidad contigo, quiero volver a recordar todo aquello y estoy impaciente, quiero volver a poder llenarte de arena por todas partes, quiero volver a verte juguetona, quiero volver a echarte crema por la espalda para recordar tu piel, quiero volver a jugar como un niño pequeño.

Viernes, 00:13h

Hoy te volví a ayudar a pintar, estabas bastante mas animada que otros días.

¿Podré volver a besarte algún día?

No encontré una buena ocasión para mi pregunta, además tu familia podía escuchar, y estabas tan animada que no tenia ganas de ponerte un nuevo tema de preocupación.

Cada día que pasa me gustas mas, ya no se que hacer ni que decirte, no puedo mostrarme triste ya que te hago sentir incomoda, por lo tanto ya no puedo ser todo lo sincero que desearía, me preguntaste que es lo que me dijo el médico y no te contesté.

El médico solo me dijo dos cosas: (1) Eso es algo normal que no es motivo de consulta, (2) Hay unas inyecciones para que se ponga dura que se administran una hora antes.

Solo recomendó que pasara mucho mas tiempo con mi chica y que lo otro vendría solo, a pesar de que le dije que quizás no volviera a tener mas oportunidades en mi vida, pero no me tomó en serio.

Me dio la sensación de que soy el mas idiota del mundo

00:30h, Ahora estoy llorando.

Piel, labios, quise comenzar a tocarte un poco, pero no me diste oportunidad para seguir, ¿la tendré algún día?

08:27h

Esta noche he dormido muy poco, tarde bastante en dormirme y me desperté a las 5 de la madrugada y ya no he podido volver a dormir, he llorado mucho esta mañana, con lagrimas incluidas, no se si tendré fuerzas para enfrentarme a ti, estoy muy nervioso y se me va a notar.

Todavía no te he hecho la pregunta.

15:05h

Va a empezar otro triste fin de semana, lo veo venir, hoy desapareces de nuevo, todo sigue igual, el médico me ha hecho volver a pensar, ya me duele la cabeza, ya no pienso, solo lloro, es lo único que puedo hacer.

¿Porque no puede ser todo como al principio? ¿que diferencia hay con hoy? ¿porque has cambiado? ¿porque evitas el contacto?

¿Me atreveré a preguntar o tendré que hacerlo por teléfono?, soy tan cobarde que la única manera que he tenido de decirte las cosas siempre ha sido por teléfono o por escrito, espero que esta vez no sea así

20:08h

Ha sido un día algo alterado, principalmente a ultima hora que Alien le echó la bronca a obrero Niño y yo estaba presente, me pareció muy mal su forma de decir las cosas, aunque hay que admitir que es sincero y dice lo que piensa, a pesar de todo me cae mucho mejor que Ambrosio.

¿Que pasa contigo? Hoy he tenido al bajar oportunidad de hablar algo, pero no lo he hecho.

Después de salir del trabajo, fui de nuevo a la playa y me ayudó a aclarar un poco mis ideas, ahora tengo un objetivo y una táctica para conseguirlo:

El objetivo eres tu

La táctica es hablar un poco y forzar la situación a ver que pasa, empezaré con las siguientes preguntas, mas o menos:

- ¿Podré besarte de nuevo algún día?

- ¿Y esta semana?

- ¿Que hace falta para que eso pueda ocurrir?

- ¿Quieres un viaje al caribe? Nos iremos en enero dos semanas

- ¿Quieres que haga el amor contigo? Es fácil solo necesito pasar contigo seis u ocho noches completas.

- ¿Quieres que sea alegre? Lo seré en poco tiempo

- ¿Quieres que gane dinero? también es fácil, puedo trabajar en otra cosa y ganar 250.000 o 300.000 pesetas fácilmente.

- ¿Quieres una casa? puedo hacerla

- ¿Quieres que tenga amigos? Eso es muy fácil teniéndote a ti, ya lo hice durante la semana que estuve contigo, me reconcilié con casi todos los amigos que abandoné.

- ¿Quieres que mate a alguien? ¿A quien y cuando?

- ¿Como quieres que te trate?

No miento, todo es posible, ahora lo sé, se puede hacer cualquier cosa por ti, ya lo dije en otra ocasión, quizás necesitas que te lo recuerde y que te diga que todo es mas fácil de lo que tu supones, si las cosas han salido mal es simplemente por que tu me has dejado y yo no tengo bastante experiencia como para saber como tratarte y atraerte.

Todo es posible contigo, todo, no lo dudes.

Solo necesito una ocasión para hablar contigo, puede ser mañana, antes de que te vayas a Barriada, te obligaré a quedar conmigo ya que te he ayudado a pintar quizá no puedas decir que no.

Sábado 28 de Junio, 01:54h

Todo tiene su lado optimista, solo hay que buscarlo, aunque se corre el riesgo de que no coincida con la realidad.

Me voy a dormir, seguro que hoy soñaré contigo, pensaré en algo bonito, como la sensación que tenia cuando durante la primera semana estabas pendiente de mi y aparecías sin llamarte.

El instante mas bonito y flipante de mi vida: oírte decir huy huy huy cuando te acariciaba los pezoncitos. Es lo que mas recuerdo y lo que mas veces he imaginado cuando te veo.

09:35h

Ayer te llame y dijiste que a las nueve te levantabas para pintar

He apagado el teléfono para obligarte a bajar a buscarme, intentaré retenerte un momento y hablar un poco.

Estoy nervioso pero bastante animado, a ver si tengo suerte.

13:29h

Bueno, por fin me he atrevido a hablar, salió todo según lo previsto, incluso tu reacción ha sido tal como esperaba, no podía ser mejor.

Ahora espero que me dejes acercarme a ti un poco mas uno de estos días.

Parece que sigues indecisa porque sospechas que si te lías conmigo la cosa irá en serio y te habías prometido a ti misma no volver a liarte con nadie, ¿no puedes romper tus propias reglas?.

Seguiré esperando por ti, sin embargo, como ya se que no vas a decir que no, si tardas volveré a hacer la pregunta: "- ¿Volveré a besarte algún día?.

No solo quiero besarte, lo admito, pero una cosa lleva a la otra, estoy deseando tocar tu cuerpo otra vez.

Domingo 29 de junio de 1.997, 11:30h

Ayer te declaré mi amor, ayer pude por fin decirte lo que hace bastante tiempo que intento y no encontraba ocasión, también te he escrito una carta para que quede constancia de todo lo dicho.

Parece que no tengo todo perdido, sigo teniendo posibilidades. Parece que simplemente no quieres complicarte la vida.

¿Tiempo? El tiempo sobra, hay cosas para las que el tiempo no es el mas mínimo problema, el tiempo se inventa si es necesario, no es excusa.

A partir de ahora seré un poco mas optimista en la vida, intentaré mostrarme mas alegre y mas animado, tendré que disimular un poquito algunas veces pero no importa, el objetivo merece la pena.

15:06h

Hoy tampoco tendré la oportunidad de tocarte, creo que ni siquiera podré hablarte, solo intentaré a la vuelta de Frontera darte mi ultima carta.

A veces sospecho que algo falla, algo que no me quieres decir, algo que desearía conocer sea lo que sea, es posible que tengas miedo de ser sincera, es posible que no quieras hacerme daño, y no te des cuenta que de esa forma me haces muchisimo mas daño.

Sigues durmiendo en tu habitación, si te levantas antes de que me vaya, posiblemente suba a devolverte el libro y aproveche para dejarte la carta antes de irme.

Me voy a una exposición electrónica con Primo, quedé a las 5. Estos días me encuentro mucho mejor para poder volver a salir con la gente un poco mas. La vida sigue y merece la pena a pesar de todo, a pesar de que no me hagas caso. Optimismo con tristeza: una mezcla para esta semana.



Ciudad, sábado 28 de Junio de 1.997

Querida Yoly:

Hoy he aprovechando la ocasión para hablar contigo sin que pudieras escaparte, lo siento pero ya llevaba casi una semana en la que no encontraba ocasión adecuada y por fin lo hice.

Fue fácil empezar, simplemente me estaba fijando en tus labios, y se me ocurrió una pregunta:

- ¿Podré volver a besarte algún día?

- Esas cosas no se preguntan.

En otro momento lo hubiera dejado ahí pero tenía mas cosas que decirte y cuando pensé un poco en lo que había preguntado, me di cuenta que insistiendo podría atreverme a decirte cosas que ya había pensado

- ¿Que hace falta para que eso ocurra?.

- No sé.

Te dije que esa era mi respuesta favorita, es posible que no tengas muy clara la respuesta y por tanto debas decir que no sabes, sin embargo en otra ocasión ya me diste pistas sobre tu verdadera respuesta.

- ¿Quieres un viaje al Caribe?, en seis meses puedo llevarte, ahora no tengo dinero, pero puedo conseguirlo.

- ¿Quieres que trabaje y gane dinero?, eso también puedo hacerlo, hasta ahora no le he dado ninguna importancia al dinero ni a las cosas ya que no me hacen feliz.

- ¿Quieres que te haga el amor?, déjame seis u ocho noches completas contigo.

- ¿Quieres que sea alegre?, solo tienes que dejar que te bese.

- ¿Quieres que tenga amigos?, eso es fácil, puedo recuperar casi todos los amigos que tuve cuando quiera.

- ¿Quieres que mate a alguien?, ¿a quien y cuando?.

- ¿Quieres un esclavo?, aquí lo tienes.

- ¿Que quieres?.

- Todo es fácil, todo es muy fácil contigo, todo lo que se puede hacer es posible.

Nunca te dejaré sola, te daré todo el cariño que pidas, todos los mimos que quieras. Yo solo necesito un beso.

Te entrego esta carta para que tengas constancia escrita de lo dicho, y por si no has escuchado algo.

Parece que hace tiempo que vives bajo la norma de no liarte para no volver a complicarte la vida o que no quieres complicarte la vida en este momento.

1) No se deben aplicar normas pensadas y dictadas en el pasado a situaciones actuales, ya que las circunstancias cambian, ¿no se puede analizar la situación de forma independiente? yo también aplico las normas en mi vida, con eso me ahorro el estar pensando las cosas y complicándome la vida todos los días, pienso y decido que en el futuro voy a actuar de cierta manera, sin embargo solo se debe hacer para las cosas de poca importancia en las que equivocarse no trae demasiadas consecuencias y una vez que uno se da cuenta simplemente hay que cambiar o suprimir la norma. Hay cosas demasiado importantes que deben ser analizadas de forma independiente, Hay cosas de las que depende la vida entera: para ellas no puede haber normas.

2) ¿Complicar la vida? ¿porque? ¿desde cuando las parejas se juntan para complicarse la vida? Creo que somos lo bastante inteligentes para no complicarnos con disputas, celos o tonterías. Creo que lo menos complicado que se puede hacer es dejarse llevar. Además no te he dicho nada de llevar una vida de pareja, simplemente deseo lo que me apetece en este momento, el resto puede venir después o no, todo depende de lo que te apetezca en cada momento.

En alguna ocasión has dicho "Tu no disfrutas", deberías saber que es totalmente falso, no entiendo que puedas sospecharlo siquiera, no soy tan tonto como para desear algo tan intensamente sin disfrutar.

También me preocupa que te puedas sentir frustrada por mi impotencia temporal, deberías saber que la culpa es mía, que es fácil de solucionar y que en el amor hay cosas mucho mas importantes, si solo deseas puro sexo es mejor que me abandones pues yo quiero muchisimo mas (sexo también).

¿Que es exactamente lo que yo deseo en este momento? Simplemente notar que estas conmigo y poderte besar y tocar de vez en cuando. No me importará nunca lo que hagas, solo lo que piensas, solo quiero estar en tu cabecita.

¿Que es lo que quieres? ¿Que es lo que te gusta? No hace falta complicarse y puedes tenerlo todo. Todo.

"Ya no estoy solo, has vuelto y sigues observándome de lejos, todavía estas muy muy lejos, pero dejas sentir tu calor, parece que te ríes mientras me observas, yo sigo aquí en el centro de desierto, al fondo a lo lejos hay un oasis, y tu estas de pie sobre la duna observando, sigo gritándote pero no se si me escuchas, parece que si pero no contestas, ¿vendrás a rescatarme algún día?, ¿o vas a dejar que me quede con tu recuerdo?, cayó la noche pero ya no hay oscuridad, hay luna llena, en ella se puede imaginar el reflejo de tu cara, ya puedo dormirme y soñar, seguiré soñando hasta que pase algo."

Estoy enamorado de ti y parece que lo voy a estar por mucho tiempo.

Refi
-------------------------------------------------
TERCERA PARTE DEL CUENTO:
--> http://www.buscacuentos.com/ver_cuento.phtml?cod=1217
-------------------------------------------------
Datos del Cuento
  • Autor: Refi
  • Código: 1215
  • Fecha: 29-01-2003
  • Categoría: Románticos
  • Media: 5.07
  • Votos: 28
  • Envios: 0
  • Lecturas: 5695
  • Valoración:
  •  
Comentarios


Al añadir datos, entiendes y Aceptas las Condiciones de uso del Web y la Política de Privacidad para el uso del Web. Tu Ip es : 3.231.229.89

0 comentarios. Página 1 de 0
Tu cuenta
Boletin
Estadísticas
»Total Cuentos: 21.048
»Autores Activos: 136
»Total Comentarios: 11.730
»Total Votos: 908.451
»Total Envios 41.547
»Total Lecturas 39.985.689